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媽媽去世的時候搬過來的吧。

在廚房里切著菜的時候，我突然這么想著。

陸說這樣方便，也給我節(jié)省了開銷。

我要來了醫(yī)院開銷的賬單，上面的數(shù)字恐怕是我一輩zi都還不完的。

不知有多少次，我坐在媽媽床邊，我都想著gan1脆和媽媽一起死掉算了。

可是我xia不去手，我拿著刀的手既不敢對著自己，也不敢對著媽媽。

我從來沒有這么憎恨過我自己，我的膽小、我的怯懦、我的貪生怕死。

即使是被這么對待著，我也想要活xia去。

我想過要放棄媽媽，想著要是逃走就好了，可是無論我走得多遠，那gu罪惡gan都時時刻刻的纏繞著我。

這就是個莫比烏斯環(huán)，無論如何走，都只能回到原dian。

我把我的恨都轉(zhuǎn)移到了媽媽shen上，我怪她，埋怨她。

如果不是因為她，我可能還是一個普普通通的上班族，可能會娶一個妻zi，會養(yǎng)一個或者兩個孩zi，為了柴米油鹽生計打拼。

我也想過報警，可我已經(jīng)這樣不堪了，難dao我還要撕開我的衣服，讓我赤shenoti地曝lou在大眾yan里嗎？我開不了kou。

我的自尊不容許我開kou。

沒人在意我，沒有人關(guān)心我，ai我的人已經(jīng)死去。

我是餿掉的橘zi汁和nong1湯，是腐敗的玫瑰和百合，我是一個燈火琉璃的都市里明明存在卻沒有人看得到也沒有人需要的北極星。

我看著那刀背映chu的我的yan睛，幾乎要認不chu自己。

哦，我還有陸。

他無時無刻都在說ai我。